偶然發現今天是奶奶過世的第100天... 100天, 原來可以就這樣溜走~ 正好, 今天把奶奶的照片沖洗出來, 大大張擺在面前, 呵呵!!! 那是我過年給她照的, 大大的笑容, 很好看~~ 我猜奶奶現在應該在偷看著我打給她的東西, 不知道她看得懂沒有~ ^^

100天, 真的發生了很多事情~ 好的, 壞的; 讓人開心的, 讓人難過的; 讓人慶幸的, 讓人遺憾的... 不順心的事很多, 順心的事也很多, 像個拋物線一樣從低到高, 從高到低, 曲曲折折在心中畫成一道長長的弧線.

想起了昨天因為不見相機心情不好媽咪跟我說的話, 她說, 人生中有太多意想不到的事情, 不管怎樣開心是最重要的, let bygone be bygone, 過去的就不要再想了. 確實, 生活中每一秒都在變化, 因為我們不是神, 不能預測也不能避免下一秒發生的事情. 如果, 踏出去的那一步是對的那就走下去; 如果, 是錯的那就想放設法彌補; 因為站在原地怨聲載道並不會帶來任何正面效果, 相反的只是增加煩惱~ 如何在低潮期中找到升值的途徑其實是一項大學問, 有人為此繞得團團轉也找不到出口, 有的人卻可以輕易說服自己...說這是個人"性格"問題, 還不如說是"心理"問題; 正面的人容易在讓自己沉浸在負離子空氣中而容易沮喪的人卻盡情徜徉在正離子中游移...其實有很多事情換個角度想以後就會發現並沒有這樣難受, 畢竟日子再堅再難還是要過下去的, 要是沒有勇氣自殺那就好好活下來~ 生活, 就是如此 = 在好與壞中交織又沒有對與錯可言!

我慶幸自己是很幸運的那一個, 因為這段路上即使遇到再大的困難也有家人和朋友的諒解與幫助, 是他們一次一次扶持著, 陪伴著我一路走走走下去... 相信今天以後一切都會好好的! 給自己灌滿勇氣~~ 不順的朋友你也會好起來的^^還有, 生日快樂!

<給未來的自己> 梁靜茹

站在狂風的天臺一望無際
這一座孤寂的城市
在天空與高樓交接的盡頭
誰追尋空曠的自由

陽光覆滿這一刻寧靜的我
隔絕了喧囂和冷漠
川流不息的人遊蕩在街頭
誰能聽見誰的寂寞

找一個人惶惶相惜
找一顆心心心相印
在這個宇宙我是獨一無二
沒人能取代
不管怎樣怎樣都會受傷
傷了又怎樣至少我很堅強
我很坦蕩

夜幕籠罩燦爛的一片燈海
多少人多少種無奈
在星光裏遺忘昨天的傷害
一覺醒來還有期待

我不放棄愛的勇氣
我不懷疑會有真心
我要握住一個最美的夢
給未來的自己

一天一天一天推翻一天
堅持的信仰
我會記住自己今天的模樣

有一個人惶惶相惜
有一顆心心心相印
拋開過去我想認真去追尋
未來的自己

不管怎樣怎樣都會受傷
傷了又怎樣至少我很堅強
我很坦蕩

梁靜茹-給未來的自己

我不放棄愛的勇氣
我不懷疑會有真心
我要握住一個最美的夢
給未來的自己

不管怎樣怎樣都會受傷
傷了又怎樣至少我很堅強
我很坦蕩

未來的你會懂我的瘋狂

最近, 我是衰到一個極緻!! 繼前幾天的照片門, 今天又面對相機門...所以我說啊...這個叫做"報應"!!~

相機無緣無故的不見掉, 不見到我都不知道是怎麼一回事... 出門, 回來--不見! omg... who can tell me what happened?? 陪伴我7個月的小寶貝就這樣GONE了~~ 555555555... 雖然媽咪說, "破財擋災", 畢竟這是掙得回來的東西, 就當作捐贈, 或許別人比我們更需要它. 媽咪還說做人就是不可以想太多, 過去的就讓它過去, 沒事的...

不過不過不過!!!我還是真的真的真的很狠我自己, 做麼可以這樣不細心, 腦袋可以那麼不中用!! 已經連續兩台相機了, 這個教訓還買不夠啊! 2筆錢足足可以換來一台超級好的相機說... =.=|| sad ah sad ah~ 過早的老年癡呆症...(我只是auntie, 這樣快就中招啦?)

唉唷! 反正我最近真的很霉~~ 生人勿近生人勿近~~ 先讓我把污秽的霉氣去去去去掉!!! 求求求, 讓我快快好起來吧!

Bless~~~

我這個超級無敵低能弱智白痴潰敗的腦袋真不知是甚麼結構組成的, 可以那麼健忘, 粗心! 從小到大, 拿甚麼丟甚麼... 聽媽咪說嬰兒時隨手亂扔奶瓶, 兩三歲的時帶個小包包出門卻落在公園裡, 小學忘記帶書包去上課, 中學穿兩隻不一樣的鞋子上課, 買東西把東西落在貨櫃上, 把東西留在小販中心走完整條牛車水才想起, 暑假旅行把相機亂放給人偷走... 一次又一次飲恨的教誨, 一次又一次重犯... 一陣頓足還能怨誰? 都怪自己EQ太高, 總是能夠很好的安慰自己...

活該這次! 如果是把自己的寶貝丟了也許我會心甘情願... 但是, 卻把別人的東西弄丟了! "張彬彬, 你真是無藥可救的大笨蛋!!! 拿甚麼還給人家... 虧你還能在這寫博, 不想想怎麼去醫好那個死腦袋~~~ 我錯了我錯了有屁用啊! 難道沒有人教過你做事情的時候一定要細心嗎? 虧你還是監督的人, 監成這個樣子!到底會不會做事的!!成事不足敗事有余~~大頭大頭, 別人大頭下雨不愁, 你大頭大到老天都怕你. 還想反駁甚麼?"

"沒有...我只是一個大頭至死的呆瓜~~"

對不起對不起!!!!!!!!!!!!

已經很久沒有一本書可以如此揪心… 從<追風箏的人>開始至今, 他又讓我看到了一個文壇奇跡, 同時體驗了又一場悲劇…

<燦爛千陽>是胡賽因的第二部作品, 早在很久以前就聽說了這部作品, 可無奈始終抽不出時間好好看一遍, 一直到兩天前... 老實說因為第一部作品收到很大的震撼, 因此對於他的第二個作品也抱有非常大的希望.這一次故事背景還是那個布滿塵土, 籠罩在戰爭陰影下的阿富汗.唯一不同的是, 這次描述的不再是孩子, 不再是男孩, 反之是兩個成年人, 而且是兩個女人…

瑪吉雅姆, 一位被親生父親背叛, 親眼目睹母親上吊, 出生不如人的哈米拉(私生女); 15歲被迫出家, 原以為是安定的開始, 孰不知那只是不幸的延伸. 萊拉, 一位出生在書香世家的美人, 嬌貴的她聰穎美麗, 卻在戰火中失去至親和愛人, 於是被迫下嫁年紀比她大50歲的男人. 透過成長, 透過現實, 透過悲劇, 刻畫這兩個年齡跨越30歲的女人, 因為迫於無奈的選擇從兩條本不該相逢的生命軌跡, 在戰爭的砲火聲中交匯在一起. 面對冷酷的現實, 變態的丈夫和一場又一場戰爭, 女人從原本的無力抵抗到揭竿起義, 和布卡(阿富汗女性穿著的服裝)掩蓋下的真性情.

全篇展現的不僅僅是當下阿富汗女人, 更引人注目的是給當代女性一個借鑑. 為甚麼同在一片天空下有的人注定承擔痛苦, 有的人卻可以自主的享受生活. 當工資上千萬的女性在抱怨丈夫不愛她的時候, 可曾想過有人只能生活在家庭的鐒銬中; 當發達國家的女性在強烈爭取男女平等, 可曾想過有人天生下來就不能平等; 當女性逐漸踏上世界舞台的時候, 可曾想過有人認為能夠踏出家門也是一種幸運? 從亞當與夏娃開始, 女人注定背負著邪惡的名義, 正是如此她們被迫承擔許許多多痛苦…

突然我想起了那些無謂的抱怨我們每天抱怨這個, 抱怨那個總是不滿足的用各種幸福填滿自認的”空洞”, 無視少數又真正面對痛苦的弱勢人群. 正因為他們不是重要的民族, 在大國眼裡這個國家只是一次又一次帶來麻煩的地方, 不管人民嘗試用甚麼方式改善(實際上,並沒有予他們改善的機會)也敵不過世人的眼光.

30年的風雲變化, 在兩個女人的生命裡 -- 目睹著局勢的大起大落, 真的讓人覺得很是無奈. 出去的三天, 幾乎是在公車上看完這本書; 每一次翻開書就彷彿從喧囂的城市被帶到炮火飛桓的阿富汗. 那滿天轟炸的砲彈, 令人憐憫的身世, 一段又一段淋漓盡致的描繪, 讓人久久無法自拔… 抬起頭, 看著周圍的人群, 一顆心死死的揪在一起. 感謝上帝賜予的恩典, 因為我們是如此的幸福.

通過這本書, 我想告訴所有愛書的人: 請不要錯過它; 我想告訴所有女性: 請珍視你所擁有的一切; 我想告訴所有男性: 請好好愛的的母親, 你的戀人, 因為從古至今她們痛要比你們多很多… 最重要的, 如果你是人, 就用人的態度公平對待身邊每一個人~~ 燦爛千陽, 讓我們共同迎接~~~

11月第四周的星期四是一年一度的感恩節~ 原本不怎麼關注這個節日的我從兩年前因為做廣播節目開始接觸這個節日,而今已經第三年了...

上午小課的時候, 老師看著我們哭了... 不是讓她生氣了, 而是讓她感動了. 這些日子以來, 從放牛班的小課組成長到現在所謂有"知識溝"的小課組, 外人看起來也許是狂妄自大一群家伙, 才不管咧~ 正如我常說的, "學了是自己的". 在曾老師的帶領下一步步成長, 我發現自己越來越喜歡這個像媽媽一樣的好老師, 真的好愛她~ 是她, 讓我意識到前所未有的不足; 是她, 讓我審慎感受到必須為自己的專業再付出多一點; 是她, 讓我在知識的海洋裡不斷搜索, 在文字堆裡爬來爬去尋找彌補的點點滴滴...

晚上, 與首相秘書做了一個算還"挺"有意義的會面吧... 從他給的建議和談話中確實有另一番增長. 也許, 這就是社會, 在不同地位身分的人的面前弱勢的人總是顯得微不足到. 但, 面對這類型的人, 換個角度想是不是更能真切的感受到自己的缺陷, 看清自己的陰暗面, 然後找到改正方法呢? 我的答案是正面的.

近來, 腦袋裡就浮現這樣一個畫面"我走在一條道上,突然面前出現了n個分叉路口, 我走來走去遇到了很多人, 很多事; 那個時候我會想, 如果我做了另一個抉擇, 那現在的我會是怎樣? 生活在哪裡?遇上了誰? 甚至, 生命會怎麼走下去?"然而, 這個畫面我永遠都沒有辦法給自己一個答案, 因為我走的是眼前的這條路, 正如我遇上的這些人, 如果當初轉個方向也許我們都不會遇見, 而絕對的是我們都會改變...這, 是一個牽一髮而動全身的後果...

近在, 我還有一種感覺: 下一個分叉路口就在眼前了, 而我有太多需要實現. 也許這並不現實, 但自己最可悲的是根不不知道自己能做甚麼, 可能是自己不夠堅定吧... 現在我面臨的就是一個對於知識渴求的階段, 只能從一本又一本的書中洩憤...可, 這也是我最高潮的時候...

感恩節的時候, 我只想感謝生活, 感謝生命. 讓我遇到那麼多人, 那麼多讓我成長的經歷...路, 還得往下走...

忙碌的生活突然結束了... 雖然接下來還有很多要做的,但似乎是第一次與闊別的悠閑重聚!

爆炸的電影庫, 滿滿的連續劇, 拖了n年的聚餐, 一個一個慢慢來~~ 呵呵

這個學期似乎過得太快太快了~ 貌似做了很多事情, 卻感覺空空的... 最近, 又想著還有1年就sayonara了, 怎麼辦, 下一條路應該怎麼選擇? 我討厭來到分叉口的感覺, 也許, 是時候給自己做一點事情了~~~